As leis de Murphy

 
Falecida macaubeira de meu quintal.
Secou de velhice, tendo durado mais de cinquenta anos.

Ao tal Murphy, de cuja biografia nada se sabe, nem mesmo se existiu, atribui-se a elaboração de leis empíricas que levam seu nome. Empirismo é a atitude filosófica segundo a qual o conhecimento vem unicamente da experiência.

Pois bem, Murphy, baseando-se na sua experiência de vida, formulou algumas leis, tidas como infalíveis:

Se algo puder dar errado, certamente dará errado.

O pão sempre cai do lado da manteiga para baixo.

Pesquisa é o que fazemos quando não sabemos bem o que estamos fazendo.

As pessoas que trabalham sentadas ganham mais do que as que trabalham em pé.

Nada está tão ruim que não possa piorar.

Certamente não como um trabalho individual mas a muitas mãos e a muitas cabeças, tem havido constantes atualizações e mudanças nessas leis. Apresso-me a colocá-las, na mais recente compilação:

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTAL: Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

Corolário: Para mexer com computadores, aparelhos e máquinas, não se atreva você. Chame alguém    com menos de quinze anos.

LEI DA ADMINISTRAÇÃO DO TEMPO: Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

LEIS DA PROCURA INDIRETA:

1.  O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

2.  Você sempre encontra o que não está procurando.

Corolário: Quem procura acha, sabe-se lá o quê.

LEI DA EXPERIÊNCIA: Só sabe a profundidade do poço quem cai nele.

LEI DA GRAVIDADE: Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos a estão perdendo, fica provado que você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DAS ESPECIALIZAÇÕES: Especialista é aquele que sabe cada vez mais sobre cada vez menos. – Exacerbação da mesma lei: Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA: Se estiver escrito tamanho único, é porque não serve em ninguém.

LEI DA OBSERVAÇÃO CIENTÍFICA MODERNA E PRÁTICA: Se uma coisa mexer, pertence à biologia; se emitir maus odores, pertence à química; se não funcionar, pertence à física; se ninguém entende, é da matemática; se não faz sentido, interessa à economia; se for tudo isso junto, será do campo da informática.

LEI DA QUEDA LIVRE: Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixarmos o objeto cair naturalmente.

LEI DAS FILAS E ENGARRAFAMENTOS: A fila ao lado sempre anda mais rápido, de nada adiantando mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DO ESPARADRAPO: Existem dois tipos de esparadrapos: o que não gruda e o que não desgruda.

LEI DA ATRAÇÃO DAS PARTÍCULAS: Toda partícula que voa encontra sempre um olho aberto.

LEIS BÁSICAS DA VIDA:

1. Pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. O que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

ACONTECE COM OS VELHOS

 “ Outro dia decidi lavar o carro; peguei as chaves e fui em direção à garagem, mas notei minha correspondência largada sobre uma mesa.

Tudo bem, lavarei o carro, mas antes vou passar os olhos nos envelopes, porque pode ter chegado alguma coisa importante ou urgente.

Pondo as chaves sobre a escrivaninha ao lado e olhando a correspondência, vejo muita coisa inútil que resolvo jogar fora. Noto que a lixeira está cheia.

Então vou esvaziar a lixeira. Coloco as contas sobre a escrivaninha, mas lembro que existe um caixa eletrônico bem perto de casa. Vou primeiro pagar as contas.

Coloco a lixeira no chão, pego as contas e saio em direção à porta da rua.

Onde está o talão de cheques? Achei, mas só tem uma folha em branco. Lembro-me do talão novo na escrivaninha.

Ao passar pela mesa de jantar, encontrei aquele refrigerante que eu estava tomando. Antes de ir apanhar o talão, preciso guardar o refrigerante na geladeira.

Indo na direção da cozinha, noto que as flores de um vaso parecem murchas. É melhor trocar a água.

Coloco a garrafa do refrigerante no balcão da cozinha. Foi aí então que achei meus óculos, perdidos desde a manhã! Melhor guardá-los logo, antes que sumam de novo.

Pego uma vasilha, que encho de água, e vou em direção ao vaso.

Deixaram o controle-remoto da TV aqui em cima. Quando precisarmos dele à noite, ninguém se lembrará de procurá-lo na cozinha. Melhor levá-lo para a sala. Mas...

Ponho os óculos sobre a mesa e pego o controle. Ao jogar água para a planta, caíram uns pingos no chão. Coloco o controle sobre o sofá e vou buscar o pano.

Tento me lembrar do que estava indo fazer. Ah, os óculos! Depois o pano...

Final do dia: carro sujo, contas não pagas, refrigerante quentinho, flores aguadas pela metade, só uma folha de cheque e não sei onde meti as chaves do carro.

E olhe que estou cansadíssimo, porque estive ocupado o dia inteiro!”

22/07/2017
emelauria@uol.com.br

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